| Miluji te's profile小尾巴尾巴 ▶ღ◕‿◕｡兔儿PhotosBlogLists |  Tools  Help |
小尾巴尾巴 ▶ღ◕‿◕｡兔儿ヤ簡單の婞偪‖┍倁哫°oО╭→ 開訫← 10/29/2006 希望．．． 每天打开QQ，里面都会有很多留言。这几天大多数都是“天气凉了多穿些衣服，多喝水，别感冒。。。”我怎么也想不到这些话会从那些平时大大咧咧的男生嘴里说出来，也许大家真的长大了，学会体贴和关心别人，不管怎样，这些话会让我觉得原本凉飕飕的秋天还是暖暖的。希望所有人都能健康。。。 今天我们吵架了，其实也不是第一次吵架，但是总觉得每次吵架之后都想不起来是什么原因。他说吵架也是一种幸福，但每次吵架还是都会让本来就爱哭的我大哭一场。已经两天没见到他了，大概还会再持续三天，我们在一起的时间真的少的可怜，只能靠短信联系让彼此感觉到还想念对方。因为家里的事他实在没有时间来陪我，虽然明明理解他的难处，可还是会因为这些任性的跟他争吵。现在想起来觉得自己真的挺不懂事的，希望我会慢慢长大，学会体谅他照顾他，希望我们少一些争吵，也希望自己不再那么爱哭。。。 他今天发短信来，说我给他买的咖喱饭特别好吃。。看着他每天都穿着我买的衣服，天冷了也不舍得换上件厚一点的。。我发短信告诉他：我妈妈说我给他织的围脖好象麻袋片儿，他却说他就喜欢麻袋片儿。。他晚上打电话告诉我还坐在电脑前吃着我买的泡芙。。这一切都让我觉得很感动很幸福。。。希望我可以一直这样幸福下去。。。 昨天到家之后除了包饺子，和爸爸妈妈说话加在一起也就十句。可能这样忙碌的生活的确让我感觉到很累，累得甚至不想理任何人。。。想想好象又已经回忆不起来上次睡懒觉是哪一天了，希望什么时候可以多休息几天，睡个痛快。。。 希望明天是个好天气。。。 希望一切都能顺利。。。 希望所有的人都能平安。。。 希望明天还能祝福下个明天，下下个，下下下个。。。 希望。。。 10/25/2006 真正爱你的男人．．．如果一个男人真的爱你，他的手机会为你24小时开机，在你最需要他的时候可以随时找到他，因为他爱你，所以会时时担心你。。。。 如果一个男人爱你，他会很自豪的告诉他的朋友与家人你是他最爱的女人，当然并不是时时挂在嘴上，而是用一种行动去告诉别人，你是他最爱的女人！因为有了你他觉得很骄傲，无论你是不是真的很优秀。。。 如果一个男人真的爱你，他会把除了工作之外的很多时间都给你，当然会偶尔和朋友去聚会，因为他想时时刻刻都看见你。。。。。 如果一个男人真的爱你，他会毫不吝啬的给你物质上的付出（我并不是说所有的女孩子都应该物质化，这种付出是他心甘情愿的）因为他觉得他所有辛苦的努力就是为了让你过上很幸福的生活，他爱你，不想让你过的那么艰苦。。。。 如果一个男人真的爱你，他绝对不会骂你，在你很任性的时候任你发泄，当你任性过去的时候，会很委屈的说：“老婆，我又作错什么了？你可以告诉我，我一定改，千万不要生气，那样会把身体气坏的” 如果一个男人真的爱你，你会发现你和他在一起后，不经意间发现你总有很多穿不完的衣服，而此时你会发现他的裤子上有个小洞洞，他会很解嘲的说：“现在不是流行乞丐服吗？再说男人要有内涵，穿那么好干什么？”呵呵，因为他总是看见漂亮的东西就买给你。 如果一个男人真的爱你，他就不在乎陪你逛街会浪费他多少出去自由的机会，因为他甘愿失去那种所谓的自由。。 如果一个男人真的爱你，无论你们在一起多久，都会陪你一起爬山，看海，看星星，看日落，因为他知道你渴望这样的浪漫。。。 如果一个男人真的爱你，他绝对不会嚷嚷着叫你去减肥，但是这个时候你自己一定要去健康减肥，因为苗条的女人确实可以叫人赏心悦目。因为你的健康是他最关心的。 如果一个男人真的爱你，他不会留恋与网络与别的小妹眉甜言蜜语，因为对你他都有说不完的爱，哪有那心思和别人废话。。。 如果一个男人真的爱你，他不会还和前女友很密切联系，虽说分手了还是朋友，在她困难的时候可以去帮助她，但是不会超过朋友的底线。。 如果一个男人真的爱你，他在每天很辛苦的工作回到家的时候，会抱着你说“老婆，我回来了”他爱你，他绝对不会把不快乐带给你！ 如果一个男人真的爱你，他会在清晨上班的时候，亲吻你的眼睛，满足的说：宝贝，我上班去了！” 如果一个男人真的爱你，他绝对不会忍心背叛你，无论出于什么样的动机。。因为在他眼里，你是最美的。。即便你不是 如果一个男人真的爱你，他会在你故意说要离开的时候，撒娇的不和你分开，而在你真的想离开的时候，就会放你走，即便他真的不愿意放手。因为他爱你，只希望你幸福。。。 如果一个男人真的爱你，那么你会比他的事业更重要，他绝对不会已事业为借口推脱你。。。 如果一个男人真的爱你，他不会陪这所谓的客户去做所谓的应酬，他宁可不要这个业务，世界上又不是只有这个业务... 如果一个男人真的爱你，他绝对不会一次次把你推向那冰冷的手术台，更不会让你一个人孤孤单单的去走向那冰冷的世界，，，他会郑重的说：“把我们的宝贝生下来吧！” 如果一个男人真的爱你，他会象爱他家人那样爱你的家人，也会尊重你的亲人和朋友........ 如果一个男人真的爱你.......那么，那么，那么，，，请你珍惜好他，好好爱他，为他改掉所有的小姐脾气，好好的心疼他，理解他，鼓励他，支持他！ 10/22/2006 木脑壳．．． 忙了很久，今天终于可以一天不出门在家里窝着。看着外面那么大的风，想到明天早上一出门一定就能哈出白气来了，有点莫名其妙的高兴，因为我喜欢北京的秋天，尤其是这个秋天，因为身边多了一个他。。。
有很多人问我为什么会喜欢上他，他到底是个什么样的人，其实我也说不好，因为决定和他在一起的时候对于他的一切我什么都不了解，问我为什么会选择他，说实话只是凭感觉。。。刚刚认识他的时候，很欣赏他那种对待工作的态度，从那种说话方式就知道他是个非常有责任心的人。他很热心，愿意放下自己的事去帮助任何一个人（但好象从来没帮过我什么）。在我看来这样的人大概在平时生活中也是个非常低调平稳的人，但他却不是。。。平时走路都会把头仰的高高的，还有那种说话的语气，给人的感觉总是那么高傲，跟工作时完全是两个人。有时候很开朗，喜欢和身边的所有人开玩笑，可有时候很沉闷，总是心事重重的样子。他很大男子主义，以自我为中心，就连问我要不要跟他在一起时的语气对于我似乎都是一种命令。就是这样一个他被我喜欢上了，如果问我到底看上他哪了，只能说是全部。。。 在一起之后对于他的了解多了很多很多，比我想象中的复杂得多，大概因为我是个本来就很简单的人，接受很多东西在别人看来很容易，但对于我却难上加难。。。关于他的过去不想再多说什么，周围的人总是用他的过去给我很大压力，试图希望我离开他，我知道那些人是希望我能幸福并没有恶意，但是她们实在不了解他更不了解我。。。大家看到的只是那个把一切不开心都藏起来的他，或者说只有我能看到他那些笑背后有多少不开心。。。如果她们了解这些就会明白，她们给我的这些压力更加坚定了我要和他在一起的信心，因为他的确需要我。。。 其实他有他的无奈，他很希望给我最大的幸福，希望照顾我宠着我，但是现在情况不允许这样做，他也在尽最大的努力做着这一切。。。那天给他刷杯子回来看到他也在帮我刷杯子，在我帮他冲咖啡的时候他帮我把桌子擦干净把早饭摆上，这一切我并没有多说什么，但我真的会笑很久，他总是说对我的好是他应该做的，我还是要谢谢他能让我感受到这种幸福，也许我对于幸福的定义太简单，所以才能最容易体味那种在别人眼里根本不叫做幸福的感觉。。。 其实我真的很幸福，他还是会拉着我过马路用身子挡在车来的方向，他会因为我没有回短信而担心到不停的打电话，会每天累到睁不开眼还陪我上网聊天。。。他做了很多别人看不到我却记在心里。。。很谢谢他能包容我的任性，谢谢他可以把一切不开心的事让我与他分担，谢谢他会收下我所有的礼物而且告诉我他很喜欢。。。谢谢他为我做的一切。。。 你说的没错
我喜欢简单生活 事情一复杂 我就会想要躲 有心事我对着狗说 我是木脑壳 你真会概括 我喜欢简单选择 我只对我爱的人和事执著 一根筋到底就是我的性格 敲敲木脑壳 说你就爱这样笨的我 世界上最最独一无二 聪明人那么多 快乐的有几个 我不要做满身是伤的强者 那才不是我 记得妈妈说过 要光明磊落 我对他承诺会做到的 对你这样爱着 让你幸苦了 只要你懂得 我还害怕什么 敲敲木脑壳 说你就爱这样真的我 要活就活出自己的本色 脚踏实地的做 总会看到收获 有哪一颗钻石不需要打磨 也许就是我．．． 值得．．． 谢谢曲奇饼，还有你那句“既然有勇气选择跟他在一起就要勇敢的走下去”我想我会的，当时决定跟他在一起时就已经准备好了面对很多东西，所有该不该面对的我都要去面对，这就是爱的代价吧。。。相信我有我的幸福，只是别人感受不到，如果只有一味的甜蜜我想到最后可能剩下的不会那么难忘，我想无论结局会怎样，和他在一起让我学会了长大，我再也不会是那个任性放肆的小丫头了，学会关心体贴包容理解另一个人，少了一份自由多了一份牵挂。。。
谢谢金龙，这次我不会听话了，不要再说不想看到这样的我，虽然跟以前比改变了很多，但是相信我找到了一个值得我改变的人。还记得我们打过的赌吗？你说过这世界上不会再有象我这样的人了，现在看到一点点改变的我却又有些失望？其实我还是我，还是个小P孩，还是你眼里那个棒槌，不然怎么只有我才能体会到这种幸福呢。。。那个赌赢的还是我，记得你欠我的一顿大餐。。。 谢谢倩，身边所有的朋友都象你说的一样，但是我还是忍不住要对他好，因为那是我应该做的。不要说这不公平，因为只有爱是不能用公平不公平来衡量的。你是这几年一直陪在我身边看着我所有的幸福的朋友，所以可能不太理解我现在的选择，但我真的还是很幸福，他有他的好，值得我这么做。。。至于你，我只想告诉你一句话：如果爱一个人就要学会包容他的一切，即使无法包容，也要试着改变自己去包容。所以听到你对那个他那么的责怪，我就知道那个人一定不适合你。单身没什么不好，有时候孤独可以寂寞也可以是自由，你也总会遇到一个让你值得为他改变的人。。。 谢谢师傅，我会听你的话，好好的对他，记得原来我们都是一个人时你说你没有情商所以也帮不了我，但现在我还是自己学会了，找到自己的幸福。也希望你能快点找到“幸福”，到时候别忘记告诉我。。。 。。。。。。 要谢谢的人实在太多，那些忠告和祝福我通通收下，有天你们会为我高兴，因为他说他会让我是全世界最幸福的。。。 关于你好的坏的都已经听说
愿意深陷的是我没有确定的以后 没有谁祝福我反而想要勇敢接受 爱到哪里都会有人犯错希望错的不是我 其实心中没有退路可守跟着你错跟着你走 我们的故事爱就爱到值得错也错的值得 爱到翻天覆地也会有结果不等你说更美的承诺 我可以对自己承诺我们的故事爱就爱到值得 错也错的值得是执着是洒脱留给别人去说 用尽所有力气不是为我那是为你才这么做．．．
10/18/2006 昨天 今天 没有明天．．．
10/16/2006 点滴．．． 昨天看到了JL的留言，记得每次遇到解决不了的事都会告诉他，会很耐心的听他分析，但是这次，他说的太多太多，我却没听进去。。。最后他还是祝福我了，因为这次我只会听自己的话。。。 今天中午和心发脾气了，记得我已经很久没这样了，不知道为什么会忽然急了，也许就是所有的人都不能理解我吧。。。虽然没过多久就好了，但还是觉得有点难过，毕竟她也只是希望我好，但愿不要再因为这件事让我失去的更多了。。。从我和他在一起那天起，就有很多人觉得我委屈，每次她们跟我说到他和她的过去时，我都忍不住会掉眼泪，可能没有人会体会到我的心情，我真的很想告诉所有人他对我的好，可为什么每次我说出来的时候，大家都是笑着说：你真傻。。。我不想再提起那些，因为那是他的“过去”，里面不可能有我，我承认考虑很多事情我太天真，他说他已经彻底忘记了过去，我信他，可是为什么所有的人还是会笑我傻。。。为什么。。。我真的很想离开这，离开他和她的“过去”，就象他说的，这是一个结，一个永远解不开的结。。。 昨天看到耗子说，他和他在一起三年的女朋友分手了，她又有了新的男朋友。。。我不知道该怎么劝他，只告诉他：如果不爱她了就别再管她现在怎么样，如果还爱她放开她让她幸福。。。这句话还想告诉另一个人--etate。看到了你每天的留言，没有回复。我选择了我想要但也许并不适合我的生活，既然选择了就让我自己走下去，可能5年的时间的确把我惯坏了，大概也会有很多人希望看到的结局是我能回来，但无论结局怎样我都不会回头了，因为从和他在一起的那天起，我已经忘记了过去的一切。。。 现在已经22：40了，22：00他下班时我以为他会发个短信给我，也许他不知道有个人在等他的短信在担心他，也许就象心说的他已经习惯了我对他的好。说起这些事我试图替他找个最恰当的理由，但是心说发一条短信会占用他多久，我能想到他会告诉我的理由是：我怕吵醒你睡觉。。。但他永远都不会知道没有他到家的那条短信我怎么可能睡觉？！其实我不需要太多回报，只是希望从那些点滴的小事里看出他心里还有我，可能是他最近太累了，实在要面对的事太多了，我理解，但是一条短信真的不会占用太多时间和经历，但却会带给我很大的幸福。。。至少让我知道他心里还有个我。。。 10/14/2006 一个月... 10月14日--今天早上边刷牙边照镜子时才发现我们在一起一个月了，日子过的真快，转眼就一个月了。可是回想起来这一个月又发生了太多太多。。。 如果没有他，也许今天我会坐在那个梦寐以求的考场里考试，之后会继续忙碌在生活与学习中，过着平淡普通的生活认为自己是最幸福的人。。。但是一个月前的今天当我决定跟他在一起的时候，这一切都改变了。我不再是那个什么都不顾及的小P孩儿了，不再戴着六个耳丁招摇，不再每天傻傻的做着那些男孩才喜欢做的事认为自己永远都不会喜欢谁。。。一切的一切都是因为有了他。。。我也学会了顾及他的感受理解他的心情，也学会了怎样去照顾人，也学会了放弃。。。只是想跟他说，谢谢他，让我原本平淡的生活变得那么丰富多彩，让我懂得了真正的快乐和幸福。。。 今天我们没有见面，依然各自做着各自的事过着各自的生活，了解我的人总问我今天你选择的生活是你想要的吗？是啊，我梦想里的甜蜜生活，是两个人整天在一起，天天有人送我上班接我回家，休息的时候两个人可以一起拉着手逛超市、去图书馆、看周末晚场的电影、转遍北京所有的公园。。。这些也许在别人眼里是那么轻而易举，但在我们看来似乎是奇迹。。。但是我依然选择了他，不知道为什么，只是从心里认为这个男人可以让我一辈子幸福，哪怕是我颠倒了所有的梦想，我也要跟他在一起。。。 过了今天又会开始第二个月、第三个月、四、五、六。。。不再多说什么，希望他和他身边的人都能平安快乐，我们也能一起去度过这一辈子中所有的14号。。。 10/13/2006 承受着．．这几天穿上了长衣和靴子，也换上了秋天的睡衣。秋天真的来了，但愿不再是个悲伤的季节。。。 这两天发生了很多事，我真的不知道自己原来可以承受那么多事，比想象中的坚强很多。虽然哭了一天，虽然现在心里还是挺 难受的，但是他为我改变的那一切，实在让我不忍心再跟他分开。。。毕竟那些都是以前的事了，其实他也没有错，错的是我们认识
的地点和时间。。。
我不知道自己到底相信不相信他已经忘记过去了，因为周围的人总是在我马上说服自己相信的时候出来打破我的想法。也许这 是对我最残忍的一点，环境没变周围的人也没变，总是在很开心的时候听到他和她的事，心里有种特难受的感觉。。。
最近关于他也发生了很多事，他也承受了他能承受的甚至承受不了的很多。。。那天一起上夜班看着他睡熟了的样子，帮他把 眼睛摘下来但他都没醒，我眼泪一下子就流下来了，他真的太累了，我都不知道能做些什么可以帮到他。。。看着他每天不怎么吃饭
，即使很累却睡觉很不塌实，心里总是酸酸的。真希望有一天可以照顾他的一切，不再让他在这个时候显得那么无助。。。
本来明天应该是成考的日子，上了半年的学累了半年，终于等到考试的前一天了，我终于还是决定了放弃。。。爸爸妈妈没过 多说什么，我想他们一定能体会到我的感受。如果有天一切都过去了，我会让为了我现在伤心的人都看到，我今天的选择没有错，虽
然看似放弃了很多。。。但都是值得的．．．因为我有他．．． 10/6/2006 更多时候你不懂我．．． 今天把钱包送他了，似乎所有的人都觉得那款钱包不配他。不知道为什么他们会那么想，我就觉得很配，还有我的钥匙扣和手机链我觉得都是最适合他的。。。
一直以为其实自己选择这样的生活，是真的不需要一点回报的。但是今天发现其实我也一样不太懂事，也不那么伟大，更没有自己想得那么坚强。一直以为有些事只要尽全力，总能改变那么一点点，当结果发现一点点都没有改变时，也会一样伤心难过。。我迫不及待的把钱包送给他问他高兴不高兴时，他很平静的回答我已经过了那个看到什么都会很惊喜的年纪了。。。他永远都没法理解我跑了一下午累得要死，但想到他看到钱包时开心的样子就会觉得很幸福的感受，不是过了发现惊喜的年纪，而是觉得别人付出的一切都是理所当然，那才最可怕。。。 当你爱着一个女孩子，一定要记得经常对她说：我爱你。不管已经说过多少次，不管是她第几百次问你“你爱我吗？”当她对你说“我爱你”，你都要很真诚地说：我也爱你，不是用其他话或者觉得多余。 在你的朋友和她的朋友面前不要总一摆出一副大男人呼来唤去的样子。女人愿意照顾你，满足你大男人对“三从四德”的喜好，是因 为她爱你她宠你，但并不表示她愿意被当做佣人和附庸。 你答应她的事情再小也要做到。女人都希望有个坚强的肩膀依赖，想告诉你她的一 切，但是你如果连小事情都做不好，她怎么去依赖你？当她说一些你不认可的事情也不要去指责或者冷漠，这样她怎么去信任你把心里话 都告诉你？ 不要总在你们相处的时候打游戏或者上电脑。当你不亦乐乎的时候，她也许已经觉得很被冷落，而你却只注意着你的电脑。 不要总向往地说想三妻四妾，说古代男人真幸福呀，说想三人行。她把你当作她的唯一，也希望你把她当作唯一。常这样说的你，她能放 心让你出门去会姐姐妹妹、狐朋狗友吗？不要总当着她夸奖红颜知己，不要对别的女人比对她还关心。女人是敏感的动物，她并不是不信 任你，她只是对你太在乎，希望你也可以一样。 不要总当着她的面盯着别的女人，不要总去赞叹别人的美丽。或者说你为什么不能如何如何。女人希望你爱的就是她现在的样子，希望自 己是你心中最美最性感最重要最爱的人。 女人不管再贤惠有母性，但骨子里都是一个孩子。不要总希望她多么为你着想，多 么会体贴你的感受，多么以你为中心。她也希望可以象孩子一样任性，希望有个人像宠孩子一样宠她爱她，照顾她关心她，而不只是像孩 子一样向她索取关爱和宽容。 做错了事情、伤害了她要承认，并且以行动向她陪不是。偶尔放下所谓男人的面子 ，却能温暖她受伤的心。不要说了要改下次还是犯，她可以原谅你偶尔的错误，但是不能容忍一错再错。 在她脆弱的时候、心情不好的时候呵护她，在她慌乱无助的时候支持她指引他。 爱健康自信的她，也爱疾病无助的她，而不是只要求她把最好的一面给你。没有人是完美的，分享她的缺点，包容她，而不只是指责，更不要在她最需要你的时候默不关心。做她英雄、她的王子、她的骑士。
绝不要背叛。别把女人当作衣服。 给她真正的安全感，不一定是婚姻。而是：无论顺境还是逆境，无论贫穷还是富有，无论健康还是疾病，相爱相依，不离不弃，直到死亡把你们分开! 10/5/2006 10月４日 今天真累了一天，陪天艾去买了所有我能想到的东西。我们已经有6年没有一起出去大玩一天了，可能就是因为太有缘了，所以即使不联系，也总能碰到对方。我一直想如果我们其中有一个是男生，肯定早就甜蜜的一塌糊涂了，我们才是真正意义上的“发小”，因为从不会说话的时候我们就认识彼此了。。。 这家伙见到我居然说，看到五单元门口贴了两个“喜喜”吓一跳，以为我结婚了呢。她真没发现其实六单元也贴着呢，但是打死我也不会相信是她结婚了。。。昨天又说起，小时候一起憧憬未来的时候，说到谁会先结婚，她们都一致认为是我，说到谁最后一个结婚，那一定是她。。。但是这还都是谜啊，毕竟人那小日子也过得甜蜜着呢。。。 今天终于费了好大的劲买到了我理想中的钱包，中间的遗憾就不说了，既然买了就觉得是最好的了。。。还特意挑了情侣钥匙扣、手机链，打算从明天开始要把他身边所有的东西都换成我的。天艾说从来没见过我对一个人这么上心，可能在她眼里她甚至比我更了解我，但我今天的变化的确够她大吃一惊的。她还是希望我永远都穿得那么可爱，拼命的给我挑可爱的小女孩的衣服，说那类比较配我，我没有听她的意见，因为我真的不再是以前那个我了，我长大了。。。 10/4/2006 无奈... 刚刚到家，已经十一点了，记得每次出去玩晚回家的时候，都能不停的收到短信，然后就是无论多晚，总能看到那伟大的爹站在马路边等我，因为上班，他现在已经不怎么接我了，把这个任务交给了妈。到家的时候，按了几次门铃，都没人搭理我（我家门铃那响声可是大的离谱），当时心里只是想，这妈肯定又站马路边没看到我，大黑天的我还得去找她。。。忽然发现她手机关了，我一下就出汗了，用最快的速度掏出钥匙，拧了半天锁才开，她正躺床上看报纸呢，冲我笑着说，这么快就回来了。。。这都什么妈啊，她真不知道差点吓死我。。。 今天又陪他和他的朋友去吃饭唱歌了，其实是他们在陪我。我一直说我不喜欢这样的生活，但是看到他那些朋友我发现他们都太可爱了。。。今天他喝了很多酒，虽然他不承认但看得出他喝的有点多了，陪他走回家的路上我们说了很多。。第一次当着他的面我哭了，他一直说什么都给不了我，很多朋友也都说我这次选择就是疯了，该面对那么多问题我都没哭过，今天哭是看到他那种难受的样子，他很能喝酒，在我们没在一起的时候我就知道，但是我想喝酒一定不会是很舒服的，尤其是喝多了的时候。。。既然不舒服为什么还是拼命的在喝呢，这就是我心疼他的原因，他有很多事放在心里虽然平时看到他时嘴上不说，每次都装作很幸福的样子，但是他心里要面对的痛苦我能体会到。也许有些时候酒可以代替我，能让他更开心一点，如果真是这样，我不想干涉他喝那么多，只是看到他在难受我会更加难受。。。 从我们在一起到现在已经20天了，我改变了很多，耳洞长上了、剪掉了最心爱的指甲、不再涂指甲油。。。但是今天看到他还在使着她的钱包，手机上还挂着她送的链子，当时眼泪就差点掉下来。我不知道他为什么要这么做，也不知道如果我不提醒他他什么时候才会扔掉原来的一切。他依然还怪我不相信他，也许吧。。。我放弃了原来的一切，甚至我的生活方式，不想再多说什么，如果想知道我有多伤心，就让我们换到对方的角色来试试，就更难体会彼此的不容易。。。 他说他喝酒是因为他是个不愿意认输的人，其实早就看得出他对待一切都太固执了，凭着自己的感觉冲动的做每一件事，其实我也是个不愿意认输的人，因为如果明知道结果我会输我从来都不去做。。。包括我们在一起。。。如果他能有一点点体会到我现在的感受，能有一点点体谅我对他的关心，希望他能多爱惜自己一点，为了家人为了我，少喝一点酒。。。 他扔掉了她送的钱包和手机链，真的希望他能早点扔掉过去的一切，忘记过去的一切，开开心心的和我在一起，我会等那天，即使得等一辈子。。。 10/2/2006 两个世界的我和他 今天和他去见了他的朋友，让我看到了另一种生活，是我原来一直很抵触的生活。总是在书里电视里看到，这种生活不是不能实现，而是我真的不太喜欢。。。今天也看到了另一面的他，心里有很多矛盾，因为如果选择跟他在一起就注定要进入他的世界，接受自己最不想去尝试的生活，但是他的另一面却让我更加觉得他是个好男人。。。 昨天遂心跟我聊了很久，可能在我的朋友眼里我是少有的那种容易因为一点幸福就昏了头的人，很多人都对我说最最怕看到我不幸福，所以希望我能慎重的考虑是不是去找一份安定一点的男朋友，我承认这些我都没想过，只是凭着我现在的感受在做着每件事，我也希望得到祝福，哪怕结局不是我所想看到的，至少现在祝福我，因为这次我不想轻易放弃。。。 今天又听到他唱“童话”了，他在这一年里一直都把自己放在这首歌里，每次听到时都会很伤心，我知道这歌里有他太多的回忆，有他和她的故事，我只是想用自己的方式让他从过去的不开心里走出来，他说今天他唱这首歌是为了我，同一首歌不同的我们希望看到不同的结局。。。 现在我才明白其实我们在一起面对的最大问题是什么，不是家人不是朋友，是我们的生活方式。。。在我眼中希望可以和自己爱的人安静的在一起，散步聊天甚至只是静静的坐着，可是他的生活却是和一大帮朋友一起喝酒吃饭唱歌，遂心说他是那种把朋友看得很重甚至会忽略我的人，那做他女朋友还不如做他朋友值。。。到现在我才发现我没想过那么多，但是有一点我知道如果我真的决定和他在一起，要么我走进他的世界，要么他走进我的世界，因为我们不是同一个世界的人，到家开门的时候发了一条短信告诉他我到家了，可是没有任何回复，心里有点难受。。。这就是我们最大的不同，他喜欢把爱一个人放在嘴上，以为让全世界的人知道我是他女朋友我就会开心就不再受委屈，其实他错了，我爱他把他放在心里即使全世界的人都不知道，只要他知道，这就够了。。。因为爱本来就是两个人的事。。。 9/30/2006 不再喜欢平淡．．． 我们终于还是被分到了两个组，一开始想到这个的时候，觉得要是真的被分开了一定会特难受，今天他告诉我时我早就猜到了这个结果只是没想到来得这么快。。。不过现实就是现实，无论接受不接受它都已经是这样了，还不如开心一点的面对，可能见面的机会少了才会更珍惜在一起的时间。。。 昨天上网碰到帆，我告诉她我有男朋友了，她说看了我的空间就知道了，她说她还是老样子，过得不错，这个幸福的小丫头一定会在2008年之前结婚的。每次想起她还是那个瞪着大眼睛可爱的女孩，但印象最深的还是最后一次毕业典礼上那个烫了头发带着大耳环化妆了的她，真的成熟了不少，不知道下次见面的时候会不会有更大的变化，只是希望那份幸福永远不会变。。。 今天第一天领到全额工资，回家没忘记向妈爸显摆一下，回到我那屋关上门的时候，听妈跟爹说：：“小孩儿就是小孩儿，这么容易满足。”有什么不好吗，我就是个爱满足的人，所以我永远都觉得自己是最幸福的。。。 原来一直告诉别人我喜欢平淡的生活，可能那时候的生活本身就很平淡很幸福，但是现在每天都很不平淡，那种幸福是从来没有体会到的，爱一个人的幸福。。。被一个人爱的幸福。。。我很庆幸当初我选择他，因为要面对的困难越多能体会到幸福也就越多。。。 9/29/2006 在爱里一切都很渺小 今天上午陪妈妈去龙潭湖看花灯去了，可能是因为没有开灯，我怎么也看不出那些灯漂亮，比如十二生肖吧，我看着长的就都一样。。。晚上刚一到家，还没来得及洗澡呢，这妈就迫不及待的把摄象机拿出来一通显摆，说晚上她老公特意带她去照相了，还怕我看不到，录了很多拿回来。。。这才发现音乐喷泉确实太漂亮了，我十一之后一定一定要去一次。。。象我这没出过北京的柴火妞也就趁着五一十一春节的去大街上看个花儿什么的了。。。 每天从平乐园经过的时候，都能看到那仿欧洲建筑的公寓，记得大二的时候从那经过那些大马才刚刚建成，那时候还纳闷为什么要放那么多金色的大马在楼前边，今天才发现原来那是建筑的一部分，不过的确称得上辉煌，总是让人有种到了童话世界的感觉，又开始做白日梦了。。。 昨天他再没有发过短信给我，他同学给我发最后一条短信是说“你不该是那么狠的人啊”。。。也许在他们眼里这不是我处理事情的方法，但是为了我现在的幸福我做了，他从来没有这么彻底的放弃过我，因为这次他看到了我的坚定，他说我变了因为五年里我从来没有这样对过他，甚至连一半都没有，我不知道，可能真的遇到了一个让我愿意放弃一切的人吧。希望他也能幸福，有天能找到比我更适合他的女孩，他曾经说过他是世界上唯一一个一辈子只会爱一个人的男人，我当时笑了半天，他却很认真的说我会做给你看。。。那天遂心问我，这世界上还有好男人吗，我说有，至少有一个。。。etate，他最后还是成全了我，无论之前做过什么，他最后的选择都是为了我的幸福，如果有天还能站在他面前，我会谢谢他做的一切。。。 今天过得很平淡，看到他好象今天一直都很开心，终于见到他晚上肯吃我带的甜玉米了，不过被别人抢走了一半，当时很想把自己的一半给他，但是却不能，因为还是要掩饰些什么，毕竟在那里我还不是他女朋友。。。他说甜玉米很好吃，我高兴了好一阵，我一定要把我做的好吃的，一个一个的做给他吃，虽然比不上他吃过的山珍海味，但是我想可以吃出另一种味道。。。 晚上我们又说了很多，关于以后，关于他。。。我也不知道究竟因为什么我会那么死心塌地的爱上这个人，不过他说的那些会让我离开他的理由，在我心里真的是那么微不足道，可能在我心里所有的事在遇到“爱”的时候都变的很渺小，我很想说谢谢他，让我爱他爱得那么幸福。。。如果有天会有人问我“无论顺境还是逆境，无论贫穷还是富有，无论健康还是疾病，相爱相依，不离不弃，直到死亡把你们分开!你愿意吗？”我会告诉他“我不愿意。。。”死亡也不会把我们分开。。。 9/28/2006 就算下一秒坎坷这一秒是快乐的．．． 也许因为他，我发现每天时间都过得好快，甚至连回家的路都缩短了很多很多，原来每天都在埋怨为了上班几乎饶了半个北京，现在才知道其实北京真的很小。。。
可能有些事我们都不想发生，但该来的还是来了，不想多说什么，只希望我们心中在乎的人都能平安。。。 今天我们聊了很多，是我太任性误解了他，一直看着他很不开心，我不知道能帮上什么忙，只能默默陪着他看着他。每次看到他和别人聊天时开心的样子，我都会偷偷的躲到别的地方，因为只有我能看出他在多努力的让别人看到他开心的样子，那些笑背后的感受可能只有我能体会到。。。我希望可以分担他那些不开心，可以让他因为有我的存在开心一点，也许我能做的只有这一丁点，但却会一直努力做下去。。。 我决定和他在一起的时候，每个人都在告诉我“我们不会有结果，我得不到想要的幸福”，我真的很想告诉他们，我得到了，而且比所有人都幸福，这种幸福只有他能给我。至于那个“结果”真的已经不重要，因为要面对的太多，那些承诺跟现实比起来太华丽，我只知道他现在拉着我的手时会拉得很紧，我也知道有天他会带我去海边看日出。。。 看蓝蓝的天空下 绵绵的白雪 停在你脸上
爱在巴黎的塞纳河畔上面晀望 赶不上的玻璃船 却不觉得遗憾 早已沉醉在你暖暖的手掌 紧握住我不放 偷偷的闻着你 带着孩子气的男人香 我喜欢 就这样 靠在你胸膛 我喜欢 没有时间 没有方向 随你带着我四处游荡
我喜欢 一醒来 有你在身旁 我喜欢 赖在床上 看你喝汤
我喜欢 你的手 放在我肩膀 像是担心我会消失一样 为我每一吋消瘦瘦弱而感伤 好想就这样有你在身旁 一直到天长 9/27/2006 幸福的开始．．． 在这里删除掉了关于过去的一切，因为我开始了另一种幸福，不平淡也不宣扬，在这种幸福里只有我们两个人，别问我他是谁，说了你们也不认识。。。
今天光打车就花了40多块钱，都晚上快11点了还在车水马龙的三环上看着北京的夜景，每次看到这种喧哗的街道吵闹的行人，都觉得自己很安静，安静的像不存在，北京的夜景真的很漂亮，可能是快到十一了，真快，记得春节的时候也是在车上也是11点多，看着漫天的烟花，转眼又快一年了。。。 今天早上出去的时候觉得有点冷了，秋天又到了，以前在我眼里秋天是个很伤感的季节总让人思念过去的一切，但这个秋天不同，我该忙着收获我的幸福了。。。不要怪我不再联系你们，不要怪我答应你们的事没法一一兑现，因为我发现我记忆只停留在2006.9.14之后，以前的一切我都忘记了，现在在我的世界里只有他一个。。。 我现在的幸福没有人能体会得到，虽然总装着若无其事但是我会发现总有个人会偷偷看我；我记得说过不会过马路，所以每次他都会挡在车子来的方向保护我；我只要消失一会他就会给我发短信找我；为了陪我聊天每天很晚才睡觉。。。虽然他不说但是这些我都能体会得到，也许每个人给幸福的定义不同，在我眼里幸福不是每天有人开车接送我上下班，不是那些很贵但没有品位的衣服，不是一顿饭会吃掉几百块的大餐。从我很小的时候觉得最幸福的事是可以和爱的人一起拉着手在海边看日出，后来觉得有点难实现。记得那次SZ问我最想实现的愿望是什么，我连想都没想，告诉他“是希望有天我男朋友可以一手拿着苞米花一手拉着我去看晚上最后一场电影。。。”他很惊讶的看着我说：“这么简单。”幸福本来就这么简单，只是很多人把它想得太复杂，我很开心每天我都会有各种各样的小幸福，然后越滚越大。。。。。。 还是那句话，别问我他是谁，说了你们也不认识．．． 6/27/2006 20岁．．．一生只公映一次．．．生活在别处.. 二十岁永远觉得生活在别处..眼前的生活充斥着太多的不顺心..丢掉它就是一片湛蓝的天..现实已经乱和是无力去整理了..更加不要听什么人生本就是怎样..我..只想离开... 原则.. 二十岁的我们..好像都有一些别人觉得莫明其妙的想法..而自己则称其为"原则"..原则的产生是因为年轻人没有被染上尘埃的骄傲与视为生命的自尊..年轻人对待自己的原则..都有些执拗或者偏激..一旦被触犯..他们马上拿出见神杀神见鬼杀鬼的混劲儿..而且千万别用你的标准去衡量这个原则.,,因为事无巨细无规律可循..全凭他们的感觉.. 选择.. 世界总是比我们想象得残酷..当我们面对越来越直接的真相和不得不为之的无奈决定时..我们更加确定了这一点.. 青春无悔..这是我们常常挂在嘴边的..年轻的选择总是有太多的冲动甚至草率..幸好..我们足够坚韧..还可以一切重来..就算不能重来..我们还可以满怀乐观地继续在这个世界上观看和行走... 担当.. 长大了才明白..选择二十岁这样青春刚刚开始的时候一起离开..是一种逃避..逃避一种责任..逃避面对即将要步入社会的真相..可是..二十岁..不再是小孩子..可以随心所欲不喜欢就不要..不开心就放手..二十岁.应该意味着一种成熟和承担..责任这个词说业容易..做起来却沉重得多.. 张扬.. 生命就是用来张扬的..可我宁愿让它开到荼蘼.. 家.. "出门在外的人总是很多原因顾不上家..倒是家里的人常常记挂他们.."对于很多二十岁的孩子来说..这是一个开始自己闯荡的年龄.. 离开父母..求学异地..无依无靠..一旦离开了家..曾经自以为坚硬的..敲打不入的心顿时柔软下来..溃不成军..出门在外..才逐渐明白父母的浓浓深情..二十岁..是这样一个开始得有些艰难的年龄..似乎经历了盘古开天的动荡和变迁..眼神散发出前所未有的清亮..心思也开始慢慢柔韧宽广.. 二十岁的彷徨.迷茫.愤怒.放逐都是可以被理解被原谅的..这也是一个允许走错路的年龄..因为二十岁的成长可能是一夜之间的..就像太阳每天都会升起..只希望你不会让爱你的人们等得太久..他们可能一直小心翼翼呵护着你脆弱的自尊..忍耐着你作践自己..却一直没放弃对你的希望..尊重并善待二十岁吧..这是你一生仅有一次的机会... 3/1/2006 挺有意思的... 我们一直带着为彼此制作的情侣链，说好被栓在一起的恋人是一辈子分不开的；说好你不会饶过我，要欺负我一辈子；说好等你老了，没有牙的时候我会给你做米粥……你怎么忍心先放弃……
这一分，这一秒。我在用花朵的鲜艳和浪漫来编制自己爱情的坟墓。无论眼眶中还存有多少泪水，无论心窝中还留有多少委屈，这一刻，我告诉自己：要坚强，不能哭，还有……祝福你。因为在一簇花环诞生的时候，它代表着一份美丽的诞生，和一份幸福的死亡…… 你很钟爱浪漫的人生，总是为了一丁点浪漫的因素而欣喜。每当你看到别的异性整天计划着完美的烛光晚餐的时候。你笑着告诉我：不要把钱浪费在虚幻的浪漫上。可你眼里的渴望与恳求，我都曾经看得到…… 和你在一起的日子，我一直在憧憬着完美童话爱情的梦想。希望有一天拉着你的手踏上红地毯，希望有一天可以被你拥在怀里一起看日出，希望我们可以同行去旅游爬山看海……就连生活中平凡的事物，在我充满爱的眼睛中，也变成奇迹…永远也无法实现... 1/13/2006 面朝大海 春暖花开 忽然想起海子,所以想起这首我最喜欢的诗,每次想到这首诗都会觉得很美妙,虽然我没见过海,却能体会到海子的感情,如果海子还活着今年刚好四十岁,可是他却走了,只留下了美妙的诗...
面朝大海, 春暖花开
从明天起, 做一个幸福的人 喂马, 劈柴, 周游世界 从明天起, 关心粮食和蔬菜 我有一所房子, 面朝大海, 春暖花开
从明天起, 和每一个亲人通信 告诉他们我的幸福 那幸福的闪电告诉我的 我将告诉每一个人
给每一条河每一座山取一个温暖的名字 陌生人, 我也为你祝福 愿你有一个灿烂的前程 愿你有情人终成眷属 愿你在尘世获的幸福 我也愿面朝大海, 春暖花开 10/11/2005 二字头的爱情 二十岁，一个比一个曾经沧海，一个比一个少年老成，但在突然而至的爱情面前又又一个比一个惊慌失措，一个比一个无法自拔。二十岁，学会了对拒绝自己的女孩子豁达，但仍然相信自己付出的爱才是真正的。在想当然的二十年里，会心痛，觉得除了自己，这世界上还有谁会真心对待他？从二十岁的时候，那个人就开始站在你的生命中了。 我们说一辈子，我们说真爱无敌，我们说海枯石烂。二十岁那年，我们都认为世界很小，爱情很大，我们觉得他就是唯一的那一个。并非所有二十岁的爱情都这样勇往直前，不依不饶。有些爱情也摇摆不定，因为二十岁的我们面对生活也是这样的惶恐不安。所以无法确定这时的爱情是否可以一直牢牢握在手里。 二十岁的时候，我们总觉得爱情是抽空于生活之上的，不可一世，却往往忽略手边最真实的幸福。可是，并非所有二十岁的爱情都如此这般明亮，一些在爱情中沉浮的人已经过早尝过了伤痕，甚至沉如黑暗，等待救赎。 二十岁那年，我们相爱，激情动荡，决然凛冽。就算生活黑不见光，但心中总有灼灼信念不会熄灭。我们说过，要一起摘采悬崖上最美的花。时间这样流淌过去，当容颜蒙上尘埃，心灵附上褶皱的时候，请记住我们共同走过的岁月，记住爱。。。 9/26/2005 第一次亲密接触 我一直自认为是个电脑白痴，周围也不止一个人这样说过．．．现在就连下个东西还＂目标另存为＂呢．．．就在这一天里有两个人说我的电脑慢，可我却觉得它很快啊，后来发现是我也很慢．．．
今天是国庆节前的最后一个星期一了，大多数人都该是忙碌喜悦的．而对于大三的我们这样一个星期一却是如此清闲，可能没有人会相信早上６点一刻出门到中午快１２点到家只是为了上一个半小时的课．不过在路上听着音乐和她们一起挤车说笑会是我大学生活最值得留恋的部分．．．
就在这样一个秋高气爽清闲的下午，艳艳教我做这个个人空间．她对这些很在行（至少我一直这样觉得）．她说这叫什么博客，我也没记住．不过我也要努力做个象样的什么客，从现在开始．．．和电脑第一次亲密接触．．． 
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